La Moraleja

Perfecto para Confundirme
Ni tan Cercano ni Tan lejano
De ese gusto que puedo mantener controlado
(Pensaba)
Autoengaño
Es claro
Siempre me ha sido más fácil rehuir 
de todos Ellos
Pensaba que por miedo
Pero no
Nunca falló mi instinto
y cada vez que no lo escucho 
Fallo yo


Moraleja: No Acalles las Certezas.
(Menos las que se anteceden por concretos)

Finalmente mejor.
Tengo una Seguridad
Que fomenta la propia
.

It's a hard life.

There are people
searching for love in every way
it's a long hard fight
But ill always live for tomorrow.
.
http://www.youtube.com/watch?v=C3WrQPx9veg

No

No 

Pero 

Sí

y 

Gracias.

.

Due.

Maquillaje/Máscara O Realidad.

He Ahí el Dilema con la Verdad

Con la Necesidad y la Bondad

y la Maldad

Posible Deidad en Decadencia

Sobre todo Dualidad

La Dificultad Surge En el Equilibrar

.

¿Superpuestas?

Se queda Solo mirando el Techo

Con la Angustia pegada en las  costillas y en el Pecho

Se Siente distante como un Punto aparte,

Como una coma Perdida De una Verso tan vibrante

Crisis de un Mc - Anita Tijoux

Le decían.

Chinita.

Vete, Vuelve, Corre.

Vuelve

Chinita.

Con Dulzor en la mirada, Temblor en la Voz.

Impredecible, Chinita.

Voluble, Chinita.

Violenta, Chinita.

Kilometros, Chinita, Nunca Suficientes.

Fiel a tí, Corazón Alma.

Esperando lo inesperado, anhelando a la Chinita.

Soy yo, Chinita.

Me dueles, Chinita.

Rompe, escupe, insulta, ofende, engaña.

Gira la moneda, cambia el escenario.

No Chinita No.

Su Nombre ahora es, caen los velos, muere Chinita.

Chinita...

Chinita le decía él cuando la Amaba.

Su Nombre cuando la Olvido.

Chinita, se dice ella. . .Chinita

Tarde, Chinita, tarde. Ya no Eres Chinita, sólo Nombre.

Perdiste Chinita.

Chinita, él Le decía.

Chinita, le decían.

Chinita...

Me decían.

Pagano .

Me perdí en el título un par de segundos. Pero me dijeron que se hace al final.
Requiero con urgencia buscarle un sentido a lo incoherente de esta sensación, claramente nada lógica, mal pensada y maltratada.
El caso es que me arde, de manera sana porque viene sin maldad, pero que molesto sentir sin ninguna propiedad la necesidad misma de posesión.
De algo/guien que realmente no quieres Poseer
(Por lo menos en el sentido completo) já
Además ingreso aquí a desatar un par de emociones y ya ni siquiera sé como se usa.
Necesito negritas, cursivas, colores...Así a la antigua pues.
La cosa Simple es que no me está sirviendo el pensamiento, a quedado al descubierto el celo infantil, tan clásico de otras épocas y , como en otras épocas, tan falto de sustento para nacer/sentido.
Y que más...
Que le Hacemos si Todos son libres.
Y que el Ego no venga sutilmente a Jugarme una mala pasada adolescente, al estilo de otros tiempos.
Mejor demosle paso a la recién invitada "madurez" a ver si abriéndole la puerta hace conexas las inconexas relaciones de mi sentir.
.

Ausente.

Me gustaría poder evitar estos momentos, poder sentirme siempre magnifica y omnipotente...lamentablemente No es Posible, mi Cuerpo, Alma, Mente Piden cambio.

Piden Pausa

Lo Superfluo pasa la Cuenta y Siento que es Momento de Volver a mí...

Ahi está el Conflicto real ¿Mí/Yo/Ser?

¿QUÉ?

Crisis de RE definición de Tantas cosas, tantas tantas que no Distingo el qué.

No more Trouble.

No puedo como Una pájaro, Quiero como el, pero antes debo encontrar la Ausencia...que empresa tan difícil, esta de ser ausente.

Tiro.

Que si me como la vida a Pedazos Gigantes.

Que no me Salga el Tiro por la Culata nomá.

Amar la Trama mas que el desenlace.

Te vi cambiar tu paso Hasta ponerlo en Fase, en la misma Fase que mi propio Paso.

.

Puedo aguantar Estrechez de Mente, Soportar la falta de Experiencia...

Pero no Voy a Aguantar Estrechez de Corazón.

.

No. no.

Hay Tantas cosas que no Comprendo

Que Quizas Jamas Comprenderé

Pero parece que ya no Quiero entender

sólo quiero que se vaya, que me deje, estar sola/libre/alegre

Ya no más

Por favor

NO más

.

Si tu me Quieres.

Amé Mucho a un Hombre, tanto tanto.

Creí muchas veces, incontables veces, que se me iba a salir el corazón. Unas de amor, demasiadas de Dolor.

Pero resistí agarrada a un sentimiento, una emoción, a una idea que parece errada hoy.

Aun así, Amé. Sentí por todo mi cuerpo, por toda mi piel y en toda mi alma un amor incondicional que creí eterno.

Por esa idea soporte Humillaciones y mentiras. Aguanté, explote millones de veces, mi vaso se colmó y vació y se volvió a llenar.

Pensé que Jamas terminaría, que siempre querría.

Desee con todas las fuerzas de mi ser que llegara este día y Hoy que llegó me invade tanta tristeza y tanta nostalgia.

Un éxodo de Oscuras Golondrinas.

La paradoja me consume.

No sé más.

Sólo que Amé, así como en los cuentos

Y que quizás Ya no Amo.

El Vacío produce un vértigo Horrendo. El giro me Marea.

No sé como Vomitar esto, ni donde quedará.

Pero se va irremediablemente, definitivamente me Alejo.

Dormir contigo es estar solo dos veces

.

Tanto Desprecio

Tanto es lo que me produce.

Yo pensé, crecí pensando que era malo sentirlo. "Los Malos sentimientos" ¿Porque los siento?.

Es desprecio lo que me produce cierto tipo especifico de gente, debo admitirlo sí. Quizás expresándolo se me vaya la sensación.

Es que Tanta facilidad para creerse CHIC, para ser parte de esta especie de intelectualoides Elite, Tanta facilidad para hablar tanta mierda bonita y no poder moverse de sus putos asientos, esa forma tan básica de teorizar sobre vida que no viven encerrados en sus hogares y en sus dogmas liberales, que de libre no tienen más que las ganas.

Son Todos Alternativos, un tanto gays y open minds. Todos partes del conjunto sobre aquellos "no ilustrados", Hablando de libertades sexuales y cívicas. Probando "drogas alternativas" vestidos en sus años 80' y 90'. "Todos pertenecemos".

Estamos sobre, sobre ellos: los otros.

Aún Hay otro tipo, que observo a diario con una mezcla de repulsión/lastima ( Oh sí, son muy incomodas sensaciones) Estas enciclopedias ilustradas en los más diversos temas, haciendo alarde diario de los conocimientos que adquieren en sus cómodas ( o quizás no tan cómodas ) habitaciones, Recitando de memoria frases leídas en tantos/cuantos libros. No es el Nerd clásico el que me molesta, de hecho jamás me han molestado, no mido a las personas por la cantidad de conexiones neuronales que posean, lo que me Disgusta es el "sobre" todos los demás, el afán innecesario que noto de forma tan sutil, se ponerse por encima.

Y La verdad es que puedo equivocarme y esta reflexión sea efecto de un "complejo de inferioridad" no sé, quizás, hay que ponerse en todos los escenarios.

Pero no Creo, tengo especial habilidad para reconocer a los narcisos, habilidad adquirida por compartir 21 años de mi vida con uno. Sé que no me equivoco y por eso me molesta tanto.

Me molesta la gente que no vive, aunque sea su opción y su "volá" me molesta que no conozcan la calle y esa vez por temporada que disfrutan de sus pares queden completamente muertos, Muertos de ebrios y semi drogados soltando su "ello" a más no poder.

No seria un poco más fácil a diario ser lo que uno quiere ser, decir lo que uno quiere decir y hacer lo que se quiere hacer?

Esperar que el alcohol y una serie de sustancias alternativas te den el valor, es lo que encuentro patetico. Y es por que a mi me encanta el alcohol justamente porque no soy nadie que no sea con él, amo sus sabores y sus efectos, no lo que me "permite hacer".

Ay, ya se acabó el descargo, si no continuaría por horas.

No es de Nazi, es opinión: Mi percepción.

No es contra los gays

Ni contra los intelectuales

Y si no se Entiende la categoría a la que me refiero: Lo Lamento, no me alcanzó el Lenguaje para expresarlo.

Se sube el Telón, Que Alegría.

Y contando.

Caminando iba, por calles atiborradas de gente y de pronto...un olor, caracteristico era, tuyo tuyo muy tuyo, a ese olor se le agregaron una serie de sensaciones y recuerdos o momentos o sabores y colores. Otro dia Trotando casi iba y vi un sabor, Racconto, Tú nuevamente,siempre tú. Corriendo, corriendo por una calle llena de Lluvia Te sentí, Sabes? y al sentirte te extrañe. Es que en esta Gran ciudad Gran es facil olvidar lo que conoces, pero dificil Obviar lo que amas, y llevas dentro profundo.POdrian pasar Miles, Masas de hombres por mi, por mi cuerpo y robar tus labios, usar mi estampa, pero creo jamas borrar tus marcas, que manos sino las primeras? Que cuerpo sino el primordial? Que boca sino la tuya?.

Pasan los dias,semanas, meses y años, sin embargo tu sello no cede.

Avanzan los segundos en esta pantalla y me sigo preguntando que sortilegio utilizaste para robar mi libertad, esa de esencia, pues si hablamos de la superflua no nos equivocaremos al asegurar que la poseo, pero esa esa que me Imposibilita a entregar todo a nadie que no seas tú.

Y te requiero, conmigo cada tantos segundos, pero siempre.

Desde hace 4 años y contando.

De Negro

Claro, Caminaba detrás de tamaño cortejo, el aroma a flores no se hacia agradable como casi siempre. La despedida se volvia interminable. Que se vaya, Que se Hunda, Que sea rapido. No quiere dar lugar a remordimientos paganos. Que le tiren el primer puñado de tierra rapido, para que tanto discurso innecesario?. La última flor, que alguien la traiga. Realmente era desesperante, la conciencia se acercaba inexorablemente, velozmente, si tregua alguna. Atajen, atajen, atajen todos estos pensamientos, todas estas verdades, todos estos sentimientos. Compasión. No queda Nada. Corre o espera...en ultima instancia enfrenta. Adelante, atras, al lado. Se va la gente. El cura no esta. Las han bajado. tranquilidad...paz.
Ha sido la última despedida de la Moral y las Buenas costumbres.
Adios conciencia.
No sabes nada super yo.
Nada.

.

Serapio.

POrque no eres a veces.

Eres siempre o no eres.

No es un día Azul y otro día Blanco o Café o Negro o Rojo y así la Gama de colores entera.

Supongo que realmente existen posibilidades infinitas de cambio a lo largo de la vida, pero también quiero creer en la posesión de algo imperecedero e inmutable. Aquello Diferenciador.

Bueno, aunque debo decir que la experiencia me dice que existen comportamientos Estacionales, cosas temporales y sujetas a la inclinación solar de turno.

Y es que hay tantas cosas que Rebaten mi tesis, que de pronto pienso que igual es mejor...si mejor...mejor porque así debilitan al ego de hija unica creado y fomentado a lo largo de los años.

Y en el fondo me hace bien.

Me hace Bien que no exista lógica Uniforme, ni Ordenes estrictas sobre la diversas formas de ser, así aprendo de lo variable y de lo que es Tolerable.

.

Nadie sabe.

Debo escribir antes de que se me vayan las ideas, esas emociones y sensaciones que son verbalizables, en un y sólo un momento. Quiero decirte que me duele el pecho, que me haces daño, que sufro de tí. Espero de tí tantas cosas...que no son tan grandes si las miras friamente, pero que valen tanto para mí...yo y yo...¿Porque no me viniste a ver? es lo que te pregunto en este preciso instante. Cual será la respuesta esta vez?...una justificación más, un azote de indiferencia disfrazado de cariño filial (oh como amo aquella frase). Y sí, una justificación más: nos levantamos tarde, lavamos los autos y bla bla bla. Como odio aquellos bla en los que espero respuestas contundentes, por último sinceridad. Será mucho pedir?. Siempre es mucho lo que pido, creo que soy el problema definitivamente. Tú avanzas por el camino de la facilidad, y lamentablemente yo me estoy mamando las rocas constantemente, podriamos decir por elección, talvez podría ser por obligación. En fin, cualesquieran que sean las razones, el resultado es claro, vamos por bandos casi opuestos. Y es que no necesito tu atención hipocrita, lo que quiero es Cariño real, un segundo de amistad que ilumine y que sea ese segundo siempre igual, no que cambie dependiendo de con quienes estemos. POr la chucha que vemos diferentes las cosas, y es un hecho. Sí, una falda. Rellenemos los espacios de las conversaciones con frases inutiles. Es claro que yo quiero hablar, pero tu eres experta en hacer como si nada pasara. Obviar las cosas importantes es tu especialidad y si no te las gritan en la cara jamas serían "evidentes" a tus ojos. Sabes que te conozco, porque no es tu superficialidad lo que me agrada, no es tu Parada de "mujer independiente", Ni tampoco es el beneficio que me da tu auto. No Señorita, No. Conozco tus entrañas mejor de lo que tú las conoces, esa emoción y ese miedo oculto por las más variadas situaciones. Te conozco, lo sabes. Pero claramente lo anterior vale un reverendo Rabano, porque a la hora de la verdad tú prefieres lo simple, lo momentaneo ( será que creo darte lo otro y no lo hago ?); la verdad es que deberia comprenderte, pero es que me duele (y aquí me justifico a mis ojos), Me duele, que me dejes sola cuando más te necesito, que ni siquiera preguntes por lo que sabes me esta carcomiendo en este instante, y porque vuelvo a estar sola cuando creí tenía alguien real a mi lado. Y no contestas hace 5 minutos. Puta soledad y Puta dependencia, Puto amor y Puta Amistad. Soy posesiva, exijo mucho...pero hablarias de más si dijeras que te he faltado en algún momento, o que te he FALLADO. Aunque...quizas ahora lo esté haciendo, ¿quien sabe?. La cosa es que me duele y no quiero perseguirte más, gritarte lo que siento esta pasando a ser humillación, por que no te importa ahora que tienes todo. Pero sé te importara cuando la ciudad cambie y ya no este Todo.

Ojala no sea Tarde Señorita, porque todos tenemos limites y el mio esta copado hace rato, sólo resiste por el amor que te profeso.

y...¿quien sabe hasta cuando?...la Decepción cala Hondo...Pero eso tú aún no lo conoces.

.

Como me alivia volver a escribir...nadie sabe.

Continuemos.

Inhala, Exhalaa...

Que extraño es sentir esta paz en tu ausencia, este reencontrar, este breve instante de felicidad.
Este amor casi parecia una herida, siempre quemante, a veces sangrante. Pero se vá, lentamente...al parecer se me ha agotado el alma para tí. Se me cansó el corazón. Los hechos fueron más probables que los sentimientos, esos que antes eran tangibles, hoy son tan efímeros como un suspiro. Quien diria que la forma de finalizar sería la de continuar.

Y es que se me había olvidado como era yo sin ira y dolor. Y es que sólo primaba la sombra...¿y la Luz?...Nos abandonó mi Querido. ¿Qué hacemos entonces? no es posible continuar esta suerte de guerra Amor/Odio.

Finalicemos.

Y Continuemos.

Se nos esfumaron los sueños de a dos y a cambio se nos han sumado tantos en singular.

Lo de menos incluso es tu jamas.

Ha pasado casi un año desde que comenzó este duelo, aún asi no se distinguió la razón y menguamos hasta la sequía.

Esta sequía que se me llena de Momentos...y de soledad.

Ya no Temo ¿Sabes?

Y me lleno ¿Sabes?

No sé de que, siento todo nuevo...me estoy transmutando en piel nueva, no mentiré: duele...pero la exposición te acostumbra.

Uno se acostumbra a todo, dicen...y yo les creo.

.

Los sile/nidos.

A veces prefiero el silencio. Lo prefiero frente a todo ese estrepitoso "ruido" que hace el pc con mi selección. Debo admitir, claro, que muchas veces "mi musica" funciona de maravilla tapando mi sentir, pero otras, como hoy, sólo molesta, porque el grito de mi mente/alma/cuerpo es más fuerte.

Alguien se ha fijado que cuando se esta en silencio, no es silencio. A ver si me explico, cuando como ahora, no escucho nada, es como si escuchara todo. Son todos los Sonidos hechos uno. Eso siento y escucho. Todos Hechos uno se transforman en el mejor concierto para escucharme. Escuchar mi Corazón. Mente/alma/cuerpo.

Bueno, es por esto que prefiero el silencio, aunque preferir es mucho decir, porque cuando grita dentro, grita tanto, tanto...que cualquier sonido ajeno se vuelve molesto. Molesto para escuchar lo que Tenga que decir.

.

Lo Nuevo

Lo nuevo se reviste generalmente de cambio...dicen, sí que dicen. Eso nuevo deberia ser de alguna forma bello, creo, sí que creo. Pero siento que dicen y creo cosas que efectivamente no son, vendrían siendo como reglas que tienen sustento inventado dentro mio y Paaaaaaaf! de pronto todo se desmoronó, y me quede con algo nuevo, que implico claro cambio externo...y dentro? No cambió, probablemente las voces no piden el cambio que yo, se conforman con lo externo, pero en este caso, no fue bello ( a mis ojos ).

Y de pronto todo se volvio inconexo. Las razones dejaron de ser. El beso mintió. Se esfumó el Amor. Quedó...¿Qué Quedó?

Claro que nadie va a responder. Nunca nadie responde.

Por mi Parte...El Silencio.

Ese de segundos, horas, dias y meses.

Por lo Nuevo...El Grito.

Ese Eterno.