El Necio.

Para salvarme entre unicos e impares.
Neciamente no entiendo, como es posible que la tristeza me inunde en dias de tanto sol?
Me vienen a convidar a arrepentirme, me vienen a convidar a que no pierda, me vienen a convidar a indefinirme, me vienen a convidar a tanta mierda.
Las soluciones para esto estan a la vista, son claras y cobardes; puedo dejarlo todo con apoyo y justificaciones...y mi fuerza? y mis errores? decisiones tomadas, pensadas y argumentadas...¿que hago con todo eso?
Yo no sé lo que es el destino caminando fui lo que fui.
y si, soy lo que he decidido, nadie aseguró la facilidad del camino, nadie me mintio sobre dolores, fui definitivamente yo, soñando con rosas, con la utopia latente y quemante...¿sangrante?, he elegido y he de afrontar aquello que me costo tanto, aquello que sigue costando.
yo quiero seguir jugando algo perdido, yo quiero ser la zurda mas que diestra, yo quiero hacer un congreso del unido, yo quiero rezar a fondo un hijo nuestro, diran que paso de moda la locura, diran que la gente es mala y no merece, mas yo partire soñando travesuras acaso multiplicar panes y peces.
Pero sigo soñando, sigo creyendo en un tiempo mejor, creo aun en la justicia, creo en aquello perfecto guiando todo el universo, por que he mirado el amanecer en medio de las nubes y he notado su belleza, por que donde no hay estrellas he encontrado una, por que desde este opaco cielo y asfixiado aire he descubierto que la belleza esta en aquello considerado feo, que la luz existe solo por la oscuridad...y he mirado (mas no entendido) la gran paradoja de la existencia, por que SÉ que donde ahora no hay más que llanto, un dia tendra que haber risa por lo que hoy sufro, algun dia reire...por que el equilibrio no fue hecho para mi, sino para toda la inmensidad del cosmos...
Yo me muero como viví.

Culpable.

Culpable soy de todos los hombres que han pasado por mi cama, por amarlos sin amarlos, porque sus marcas son invisibles en mi piel...por la falsedad de mis manos, buskando otro cuerpo que no tengo.

Cada noche te buscaba en otras manos, te sentia en otro sexo, te deseaba secretamente solo a ti; en cada una de esas manos solo busque las tuyas y es solo tu voz la que anhelaba.

Luego, al voltear con los rayo del sol en mi cara, la soledad golpeaba fuerte y tu recuerdo (no recuerdo) se hacia cada vez mas latente...provocaste caos y caida en mi vida con tu paso fugaz, con tu amor sin consumación.

y ahi estaba todo el embrollo, el problema y el fin mismo: La consumación. Muchas veces me pregunte el porque de recordarte y quererte tanto, y fue que me dejaste con todo este amor sangrando, no te culpo, yo tambien me hubiera dejado a mi misma.

Demore mucho en desangrarme lentamente, primero dolorosa y luego pacificay tranquilamente, como quien tiene asumida su agonia, y resiganda prefiere disfrutar el dolor.

Y por ello ocurrio la circulación de tantos hombres: primero equivocadamente ligandome todo a ti, pero rapidamente olvide los remordimientos y asumi mi rol con la altaneria de una puta vieja.

Puta vieja , es un poco gracioso, hasta hoy me causa risa, en esto me convertí justificando todo en tu abandono( sin abandonar), creyendome las palabras de tristes canciones de despecho, creyendo superarte tantas veces, siempre volviendo a a lo mismo, pero siempre sin hablarte, siempre "Digna" me decía.

¿Dignidad? jajaja eso de mentirse a si mismo, para justificar los actos.

Y hoy, desperte voltee la kabeza, y no habia nadie, tampoco ese vacio en el estomago.

Te habias ido...y junto a ti la puta.