Como que a veces me saturo,miento,definitivamente me saturo de tanta mierda acumulada por tanto tiempo,me saturo de los errores que no puedo remediar,me saturo de los daños,de los muchos platos rotos que cargo a cuesta...me satura el aire que no puedo respirar, a veces me saturo de vida,pero no con la intencion suicida que dicen las palabras...me saturo de tener que aprender a vivir a diario...me saturo de que el tiempo pase cada dia mas rapido,y todo se queda en un pasado cada vez mas lejano,porque los segundos no me dan ningun tipo de tregua...a nadie,no seamos tan egolatras...
Estoy cansada de cuestionarme,ya no se donde termina el cuestionamiento y comienza el vivir...o sera vivir cuestionanadose el motivo?
EStoy saturada de no entender nada...aun mas si no me entiendo a mi misma...dudo que pueda entender a alguien,Saturada de no tener respuestas claras para cada una de las interrogantes,saturada de los caminos que he tomado y no puedo remediar(que mas da si me doy vuelta en lo mismo,mierda,solo mierda nadie lee esto)...Quiero saber con exactitud,y dejando las carcajadas de lado,se que estoy imposibilitada por que todo es tan relativo,kiero saber donde termina la relatividad y comienza la certeza...la Certeza para poder empezar a caminar de tu mano (no la tuya exactamente,no la fisica)
Me lleno de mierda de pronto,pero cual cadena,de pronto me deja,para inundarme a ratos de extrañas preguntas que no tienen mas sentido que el dejarme asi...asi sin comprender...asi juzgandome como siempre...
Quiero...definitivamente quiero mas de lo que puedo,como todos,pero mis sueños no son utopicos(sera necesario contarle mis sueños a un teclado impreciso)...desde mi punto de vista,estoy cansada del punto de vista extraordinario,que me permite quedar bien,no lo quiero...por que no necesito un punto de vista mas,necesito un parametro para guiar cada paso,para entender cada direccion,para poder golpear esa puerta...y vivir...si eso quiero,no quiero seguir viviendo a ratos creyendome el cuento, a ratos, de que la vida es hermosa...tengo la certidumbre que es hermosa,pero no alcanzo a disfrutarla...cuando estoy llegando a sentir...se me escabulle de pronto bajo otro error...es que sera que ningun camino es el correcto...como eligo??...esa es exactamente la pregunta...como eligo si no soy vidente...quiero dejar de mirar al resto...estoy cansada de conocerlo a ustedes,pero aun asi,no comprenderme
por que de pronto todos los edificios se derrumban y quedo en medio ,con un vacio a lado y lado...ahi es cuando floto
No estoy mal,seguramente en 10 minutos sere feliz de nuevo,pero quiero esa felicidad un poco menos transitoria...que esta que siento a ratos.
1 comentario:
Me parece un poco complicado poder poner algo concreto. Puntualmente porque es tanto lo que abarca tu, reflexión?( no sé qué nombre puede llevar un texto en un blog u.u), que probablemente necesitaría de unos cuantos caracteres más,(como también unas cuantas horas más), para poder resultar aporte o coherente.
Me resulta familiar esa característica de tener la capacidad de abstrarse del mundo y pensar en uno; tanto como poder, en igual medida, extrovertirse (sonó rara esa palabra) y poder socializar sin problemas.
Es una dualidad interesante.
En fin... cito la parte final:
''seguramente en 10 minutos sere feliz de nuevo...''
Así es la vida. Un conjunto de estados mentales pasajeros. Un ciclo.
O una caja de bombones, como se le ocurió a algún idiota de por ahí...
Sería mi extraño aporte. Cuídate Camila y estudia =D
Carpe Diem.
Adios.
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